Publié dans elle, MenaYou

L’art de la guerre selon Elle

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Source : pixabay.com

Comme je vous l’ai dit ici, Dieu merci, les backstages ne sont pas connus de vous. L’intimité d’un couple réserve parfois bien des surprises. Direction la page 550 du guide de la vie de couple, Section Embrouilles – Alinéa Disputes.

Il est de notoriété publique que l’on ne découvre vraiment quelqu’un que quand on vit avec lui. Parfois même, pas besoin de vivre ensemble. Passés les invitations à dîner ou au ciné ou « je joue la carte de bien sous toutes coutures », il arrive un moment où les masques tombent sans grand effort. Survient alors, les premières crises de nerfs, avec son lot de guerres d’usure avec pour artillerie toutes les armes conventionnelles ou pas qu’Elle utilisera pour vous faire plier.

Minute confession room :Je n’échappe pas à la règle. Oui j’avoue, moi aussi ça m’arrive de temps en temps pour ne pas dire RAREMENT de pousser de la voix.

Vu que je ne saurais parler de ma chappelle de peur mes propos ne me condamnent, je me suis permise de faire la liste des situations cocasses auxquels Ils ont du faire avec Elles : attention chaud devant. 

La kind reminder « be careful »:

Si vous avez perdu la mémoire, elle saura vous la rafraîchir. Vous avez oublié son anniversaire ? Ou peut-être n’avez-vous pas prêté attention à cette nouvelle jupe fleurie  assortie à sa paire d’escarpins nouvellement acquise ? Cette dispute sera pour elle l’occasion de tout déballer, elle égrènera le chapelet de vos actes manqués en chantant entre les énumérations le cantique de vos incapacités. Bonjour les hors sujets et les sorties de piste. A la fin de la dispute, il y a fort à parier que vous vous demandiez quel était le point de départ de cet incendie.

La demandeuse de compte « où t’étais ? Avec qui ? Pourquoi tu as mis autant de temps pour rentrer ? Pourquoi tu es si fatigué ? »

Elle, c’est la nga (copine, meuf) du genre à vous coller lors d’un zouké moins. Le genre all le mote doit savoir que c’est Elle. Elle vous colle au train et c’est le genre à gérer votre emploi du temps. Elle appelle 15.000 (quinze mille) fois par jour sans jamais laisser de messages quand elle ne parvient pas à vous joindre. Un sms qui reste   30 min sans  réponse et c’est la dispute assurée.  Si par malheur, vous êtes en retard/ ne décrochez pas votre téléphone, tout votre entourage saura qu’elle vous cherche. Les « Lui » en couple avec ce type de Elle sont tout le temps sous pression car, Ils sont toujours sur le départ.

La bagarreuse « you make me sick »

Elle n’a pas forcément fait les arts martiaux mais elle en a dans le muscle. Oui je sais, vous allez crier à la violence domestique mais parfois Elle anticipe même sur le coup de poing. Que cElles qui sont du genre à dire : « tu vas seulement me marcher sur le corps » en bloquant la porte lèvent le doigt. Ou encore, plus trash mais réel, êtes-vous le couple Carmen Electra vs Denis Rodman ? On n’aime ou on n’aime  pas, il y en a pour qui le couple peut de temps en temps se muer en tatami ou en fighting club…. Ceci pose un problème sur la frontière entre l’ « apparent jeu » et la réelle violence…. Nous en parlerons plus tard….

La langue de vipère « son of a gun »

C’est celle avec laquelle on n’aime pas se fâcher. Sa langue fourchue possède un dictionnaire des mots qui fâchent tout en superlatif. Elle vous aidera à vous remettre en question : « suis-je bien le fils de ma mère ? »

La maso  “je voudrais la connaître »

Bébé tu me trompes ? Si vous répondez à cette question par l’affirmative c’est que soit, vous avez des accords de non agression solide, soit vous êtes le CON qui a choisi que le marteau de Laura et les balles du Magnum 357 de Nicky Larson abrège sa vie. Si vous décidez de vous confier soulager à elle,  ne soyez pas surpris  qu’elle vous serve un interrogatoire en bonne et due forme. « Comment est-elle ? » « Est-elle belle ? » … Bref, le genre de questions auxquelles personne ne souhaiterait répondre. A côté d’Elle, la demandeuse de compte passe pour être un enfant de cœur, l’inquisition est de retour.

La volubile

Quand vous êtes à « A », elle est déjà à « Z ». c’est une bavardeuse qui n’a a rougir devant aucune horloge atomique tellement sa mal bouche a de l’énergie à revendre; l’idée étant de vous étouffer et de ne pas vous laisser en placer une. Si Elle est de cet acabit, prévoyez du paracétamol. Il est fort probable que vous soyez spectateur de la dispute tant cela ressemblera à un soliloque bruyant.

Deux issues possibles:

-Tu ne me réponds pas ?  Je ne t’intéresse pas?

– Qui ne dit mot consent! Ton silence t’accable, j’ai raison!

Quelque soit le cas, PARLEZ ! Quitte à ce qu’elle ne vous serve une autre arme de guerre.

La prêcheuse de faux pour voir le vrai

C’est la « poseuse de pièges », manipulatrice et experte en contre-interrogatoires par excellence et vous êtes son CLIENT. Elle vous balancera des contre – vérités, dirigera la conversation avec beaucoup de tact, scrutant vos mimiques, le moindre bégaiement. Les plus « perverses » profiteront d’un chill à la plage ou devant la tv pour vous poser sournoisement la question. Ne vous laissez pas attendrir par son ton calme et serein ; au Cameroun, on dit « je t’attends au tournant » et vu que vous ne connaissez pas le prochain carrefour, restez vigilant.

L’Exhibi ou Kpakpato 

Rien à voir avec le vice sexuel. Elle adore se disputer en public, sa bouche n’a pas de frein, la honte a depuis fuit son quartier. Soit c’est son caractère, soit parce Elle veut vous « humilier ». Si c’est pour la dernière raison, c’est réversible et si c’est inné, je suis au regret de vous annoncer que vous êtes mal barré. Vous ne pourrez pas vous terrer indéfiniment; donc trouvez dès à présent LA parade.

La sex radine

Vous l’aurez compris, quand vous vous disputez avec Elle, Elle vous coupera les vivres… Si vous avez prévu des grandes manoeuvres, il vaut mieux ne pas la chercher… #jdcjdr (je dis ça, je dis rien)

L’eau calme mais…

C’est une espèce rare mais qui existe…Elle observe, note, scrute les moindres variations, teste et ne s’emporte jamais devant les fuites en ajour,. Egale à elle-même dans les plaisirs comme les disputes, toujours un mot bienveillant même quand Lui déconne, c’est la plus dangereuse, une arme de destruction massive.

– Soit elle se tait pour abattre sa carte Joker et vu que vous ne connaissez ni le jour ni l’heure ou le lieu de là où Elle l’abattra, soyez prêt!  

– Soit parce qu’elle s’est lavée les mains elle est à décider de vivre sa et ne pas se laisser PARASITER par vos sorties de piste…

Dans tous les cas, pour vous, les carottes sont CUITES…

La Independant woman / Can you pay my bills?/ Sprinteuse

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Quand vous vous disputez, Elle n’est jamais trop loin de la porte ou plutôt VOUS…. Elle vous fera remarquer qu’elle n’a pas besoin de vous pour vivre, qu’avant vous elle vivait et que pour l’après, c’est aussi c’est valable.

Monsieur, n’en soyez pas troublés, vous êtes son Lui du moment tant que vous demeurez conformes à ses desiderata. Faites attention, peut-être même qu’elle a créé la dispute de toute pièce pour vous « mettre à la porte ». De toutes les façons, avec ce type de Elle, vous êtes en SURSIS….

La « pleureuse »

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Bon! essila (ici là) je n’ai pas envie de m’étendre sur le sujet. Vous même, vous savez… A peine le ton monte qu’Elle commence déjà à nettoyer les yeux. Oui, Monsieur, Elle nettoie, n’y voyez rien d’autre. Si vous l’avez interprété autrement, nous pas gérer krkrkrkrkr!

Les cumulez- vous toutes??? Quelle est  votre arme de guerre ? 

Sur ce, je retourne me disputer.

[Elle]

Mémo: Lui aurait bien pu écrire cet article, mais on est mieux servi que par soi…

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Auteur :

Armelle NYOBE, Spécialiste en communication, je suis d’origine camerounaise et réside au Sénégal depuis 14 ans. Passionnée de blogging, en plus de Les MaterS, je suis co- founder du The Blog Contest, un challenge de blogueurs qui écrivent une fois par mois sur un thème choisi par les lecteurs et initiatrice de MenaYou une plateforme dans laquelle la vie de couple est abordée sans complexe. Maman depuis cinq ans, je me plais à regarder les dessins animés avec mes fils et c’est avec plaisir que je teste de nouvelles recettes chinées sur Pinterest pour l’aîné; il nous arrive même parfois de cuisiner ensemble.

12 commentaires sur « L’art de la guerre selon Elle »

  1. Y a vraiment une chanson et une image pour tout! Jadore l’association zik-textes. Pour ma part, je me suis reconnue dans deux catégories. Ça fait bizarre de se lire ainsi. Je m’en vais méditer dessus

    Aimé par 1 personne

  2. La langue de vipère est la plus dangereuse de toutes ( pour moi hein). Pour l’avoir vécu, ca sort comme ca sort.
    Quand c’est en message alors ca débite comme une machine à glaçons 🙉

    Aimé par 1 personne

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